神棍特别生气，气完了倍感凄凉的那种。
刚才他还准备做最后的争取，苦口婆心地跟毛哥恳谈，他说：“毛啊，棠棠跟别人不一样，棠棠是我们共同的朋友，共同的，我们都认识的，对不对？”
毛哥很赞同：“对。”
“所以这里就有个立场问题，立场！你只能支持一个，你支持拉姆的话，你对得起棠棠吗？嗯？摸着你良心回答，摸！”
毛哥只好摸摸心口：“你要让我支持，我肯定支持棠棠。但是棠棠已经……过世了，你老用棠棠要求峰子，对峰子不公平你知道吗？”
神棍不理解，过世了怎么能算是一个问题呢：“我们阿惠也过世了啊，但是不妨碍我们的感情……”
谈判至此宣告彻底破裂。
怀着巨大的凄凉，神棍开始码字，同时安慰自己有事业有追求就是好啊，再失落都能找到安慰，而且负面的情绪其实对“作家”来讲不是一件坏事啊，看，他今儿个下笔如有神，那叫一个顺畅，套用一句广告语来说：妈妈再也不用担心我的卡文了！
《玄异记，掌铃盛氏补记之蛊惑篇》就要画上一个圆满的句号了！
真的只差一个句号，神棍正襟危坐，以握毛笔的姿势握住手中的圆珠笔，带着偶像鲁迅先生笔下阿Q同学赴死时一定要画个正圆的严肃心情，开始画句号……
“棍！”
毛哥这突如其来的一嗓子吼得神棍一个激灵，手上一划拉，那么圆满的句号拖了一条长长的尾巴出来。
神棍还没反应过来，又是一声急吼吼的“棍”，声调近了很多，毛哥已经冲到后院里来了，神棍屁股赶紧坐回凳子上，装模作样奋笔疾书。
第三声“棍”响在耳边，毛哥啪啪啪拍他桌子，听气息就知道喘的厉害，神棍慢条斯理抬头：“小峰峰让你来请我是吧？我说了我不去的。”
“拉姆……”
“不管是拉姆还是拉公，我都不去。”
“拉姆是棠棠。”
“不管她是棠棠还是……what？”
神棍突然飙出的一嗓子英语把毛哥吓的一激灵，激灵了之后他反而不急了，给他肯定的答复：“Yes！”
两个人会的英文单词都只以个位数计，所以短暂的国际化对白之后，就是大眼瞪小眼地互相发懵。
然后神棍突然就激动了：“拉姆不是藏族人吗，怎么就成了小棠子呢？小峰峰跟你说的？他确定？”
“尼玛你不要跟我提峰子这小王八羔子，”一说到岳峰，毛哥就一肚子气，“跟我说不是，就是长的像，还让棠棠掏身份证给我看，也不知道是叫拉姆果仁还是果仁拉姆，打量我傻啊，扎两根小辫子会说两句藏文就是藏族人了啊，那你还卷头发呢，我说你是印度阿三你认吗？”
“正是！”神棍觉得毛哥说的特别有道理，“然后呢？”
“打死不认啊这两小兔崽子，然后你嫂子劝我说可能真是长的像，让我注意民族团结……我就只好忍着，但是忍不住啊，你知道拉姆那汉语说的多溜吗？还有长相也不是藏族姑娘的长相啊，还有……总之我忍不下去了，借口上厕所就来找你了，我合计着他俩组队涮我开心呢，棍，你说的，人得有立场，这次你必须站我这边！”
神棍激动地都按捺不住了，给人扒皮这种事儿他最喜欢了，再狡猾的猎手都逃不过好狐狸的眼睛啊，毛子的智商有限，这种事他必须得出马，必须的！
毛哥订的大包厢，中间一大圆台子，特显人少，神棍双手握着茶杯，脊背笔直，目光炯炯，专盯着季棠棠看。
毛哥尽量不引人注意地靠近他，声音压的很低：“收敛点啊棍，你这也太过了吧。”
“没关系，你不懂，我故意的，就是要给他们造成心理上的压迫。”
季棠棠被看的怪不自在的，一直低头，间或拉拉头发摸摸鼻子什么的，神棍低声下结论：“看见没，心虚的典型表现。”
岳峰看看神棍又看看季棠棠，末了拿筷子敲了敲面前的碟子吼他：“哎，说你呢，你这么直勾勾盯着拉姆看什么意思啊，不知道人家有主啊？”
神棍激动了，继续跟毛哥耳语：“看见没看见没，我还没出手呢，两人都沉不住气了。”
毛哥巴巴等神棍“出手”，谁知道他突然就正常了，若无其事的喝茶夹菜，也不知道夹道第几筷子的时候，突然大吼一声：“小棠子！”
可怜季棠棠正在夹虾，被他吼的一个激灵，虾都掉桌面上去了，神棍步步紧逼：“你不是说你藏族人吗，把下面一段话翻译成藏文，今天上午，我国国家主席毛泽东会见了英国工党领袖奥巴马，双方就那个伊朗核问题长城维修问题还有淘宝能不能卖原子弹问题进行了亲切友好地会谈。你翻，你翻，你现在就翻！”
季棠棠筷子还停半空，拈筷子的手都抖了，心说还我翻，我翻你个跟头我翻。
岳峰一头撞死的心都有了，毛哥心里叫了句“我亲爹呦”，毛嫂是彻底没反应过来，倒是毛嫂的娃儿响亮地纠正了一句：“奥巴马是美国总统！”
最后一道菜是乌鸡老鳖汤，服务员拿了小碗来帮客人一碗碗的分，趁着这难得的“中场休息”，季棠棠凑到岳峰耳边低声说了句：“要不咱认了吧，我觉得告诉毛哥和神棍也没什么。”
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